Dragostea pe viață, cu exclusivitate totală și fără suișuri și coborâșuri, rămâne una dintre cele mai mari aspirații romantice ale multor oameni. Dar, de asemenea, unul dintre cele mai mari mituri. Iată cum spune Elizabet Clapés, psiholog, într-unul dintre ultimele capitole ale podcastului Vidas Contadas. “A fi într-o relație de mai mulți ani nu împiedică apariția îndoielilor, temerilor, sau chiar a atracției față de alte persoane”. Și asta, spune ea, nu înseamnă că relația este în pericol. Aflăm sfaturile psihologului pentru cei cu relații de lungă durată.
Sfaturile psihologului pentru cei cu relații de lungă durată
„Sunt mulți oameni care îmi spun: «Am fost cu aceeași persoană toată viața mea și mă îngrijorează gândul că tot restul vieții mele voi fi cu aceeași persoană »”, spune Clapés. Un gând mai des întâlnit decât pare și care, departe de a semnala o criză, poate fi pur și simplu un semn de uzură sau de rutină. Există și alte modalități de a trăi dragostea, care nu implică neapărat urmarea întocmai a modelului tradițional.
“Este absolut normal să simți atracție față de alte persoane”. Unul dintre mesajele care au rezonat cel mai mult în discursul său are legătură cu ceva ce mulți cred, dar puțini îndrăznesc să spună. Atracția față de alte persoane este normală, chiar și atunci când îți iubești profund partenerul. „Partenerul tău s-ar putea să fie atras de altcineva și să te iubească foarte mult”, spune ea. Și adaugă: „De fapt, ți se va întâmpla și ție. Într-o relație, spune ea, este perfect natural să se întâmple asta. Nu e sfârșitul lumii și nici sfârșitul iubirii.”
Citește și: Psihologul: “Poți continua să ai contact cu un fost partener, atunci când a existat dependență emoțională?”
Potrivit lui Clapés, o parte a problemei constă în ideile moștenite despre ce înseamnă să iubești. „Toată moștenirea geloziei, a posesivității, a ideii «dacă partenerul meu observă pe altcineva, înseamnă că nu mă iubește»… Nu este cazul”, explică ea. Aceste concepte adânc înrădăcinate pot deveni o capcană emoțională dacă nu sunt revizuite la timp. Abordarea pe care o propune este diferită: presupune că sentimentul de atracție față de terțe persoane nu invalidează angajamentul, afecțiunea sau proiectul comun. Dimpotrivă, acceptarea acestor realități poate ajuta la construirea unor relații mai mature și mai realiste. Mai puțin axate pe control și mai mult pe încredere. Și mai presus de toate, mai puțin bazate pe așteptări imposibile.
Privește viața cu mai puțină rigiditate
De asemenea, vorbește despre modele de relații. Pentru că, deși majoritatea oamenilor continuă să opteze pentru relații monogame, tradiționale, tot mai mulți oameni explorează alte dinamici, asigură expertul, deși mai este mult de parcurs. Așadar, a-ți deschide mintea poate fi eliberator. Nu este vorba despre destrămarea relațiilor sau justificarea infidelității, ci mai degrabă despre a privi viața ca un cuplu, cu mai puțină rigiditate. Într-o lume în rapidă schimbare, cheia este să te adaptezi emoțional, să vorbești sincer și să înțelegi că dragostea nu este un scenariu de urmat întocmai.
Citește și: Psiholog: „Copiilor li se acordă mai multă importanță decât partenerilor, când, în realitate, sunt doar în trecere”
Mesajul lui Clapés este clar. Nu este nevoie să ne temem dacă, după mulți ani petrecuți împreună, apar emoții sau preocupări noi. Important este cum sunt gestionate. Și, în acest sens, poate că ar trebui să începem prin a nu mai crede că a iubi o singură persoană înseamnă a nu simți niciodată nimic pentru nimeni altcineva. Pentru că realitatea, așa cum o prezintă ea, este puțin mai diversă, mai umană, conform infobae.com.(Foto: Canva Pro)