Certurile sunt inevitabile în cupluri, însă în funcție de ceea ce spunem în timpul lor, putem pune în pericol însăși supraviețuirea relației. Asta susține Mark Travers, psiholog specializat în relații. După cum se relatează într-un articol pentru CNBC, acest expert american, absolvent al Universității Cornell, explică următorul fapt real. “Cuplurile vin la cabinetul meu crezând că problema lor se datorează certurilor sau disputelor frecvente. Dar, după investigații mai amănunțite, descoperim adesea aceeași cauză: ceea ce își spun unul altuia în timpul certurilor”. Aflăm în continuarea articolului, care este expresia toxică care îți poate distruge relația.
Expresia toxică care îți poate distruge relația
„Există o expresie pe care am văzut-o apărând în aceste schimburi de replici și care este mai dăunătoare decât ați putea crede: «De ce nu poți fi mai asemănător cu [numele celeilalte persoane]?»”, spune Travers. „Dacă folosești această expresie toxică, relația ta are probleme”, spune psihologul. Aceasta explică faptul că „la prima vedere, ar putea părea o replică aruncată pe dinafară sau un oftat frustrat în mijlocul unei certuri”, însă nu e așa.
„Ceea ce cuplurile nu reușesc să realizeze este că persoana numită este irelevantă, fie că este vorba de un fost partener, de iubita unui cel mai bun prieten sau chiar «cum erai înainte».” Adevăratul mesaj va fi întotdeauna același: „Nu ești suficient de bun, iar altcineva – oricine – ar putea fi mai potrivit pentru mine”, spune Travers.
Citiți și: “Sunt cu partenerul meu de 3 ani și acestea sunt lucrurile care ne-au salvat relația”
Expertul susține că „în timp, acest tip de comparație poate genera nesiguranțe ireparabile. În loc să se simtă iubită pentru ceea ce este, persoana care suferă de ea va începe să-și pună la îndoială valoarea și să se întrebe constant dacă se ridică la înălțimea așteptărilor”. Cum să o repar? „În loc să arăți spre altcineva ca model, concentrează-ți atenția asupra ta. Ce ceri de fapt? Și de ce ți-e atât de frică să o ceri direct?” spune Travers.
Citiți și: “Cuplurile care rezistă cel mai mult sunt cele care îndeplinesc aceste condiții”, explică psihologul
„Dacă te surprinzi spunând, de exemplu, «De ce nu poți fi mai degrabă ca cutare? Nu se supără niciodată din cauza unor prostii». Încearcă asta”, spune psihologul: „Știu că amândoi ne supărăm uneori, dar ar însemna mult pentru mine dacă am putea vorbi unul cu celălalt cu amabilitate, fără să țipăm”. Sau „Îmi este greu când certurile noastre degenerează atât de repede. Mi-ar plăcea să lucrăm la a rămâne uniți și cu picioarele pe pământ în momentele dificile.” Psihologul subliniază că „aceste relatări se bazează pe propria experiență, nu pe comportamentul altcuiva. Aceasta le transformă într-o invitație la conectare, mai degrabă, decât într-o acuzație de eșec”, conform 20minutos.es.(Foto: Canva Pro)