Dacă cineva ne întreabă dacă suntem manipulabili, răspunsul vine instantaneu și categoric: Nu! Imposibil! Și totuși… realitatea ne contrazice adesea. La fel cum puțini admit că sunt nefericiți, și mai puțini cred că pot fi manipulați. „Majoritatea oamenilor cred că sunt prea deștepți pentru a fi influențați, dar fix cei inteligenți sunt cel mai ușor de manipulat”, avertizează Thomas Erikson, autorul bestsellerului Înconjurat de narcisiști. De ce? Pentru că analizează logic, caută sensuri și justificări – iar manipularea bună tocmai asta exploatează. Există metode subtile, rafinate, aproape invizibile prin care ajungem să spunem da când voiam să spunem nu, să oferim timp, emoție, bani sau încredere fără să ne dăm seama. Continuă să citești și află care sunt cele mai folosite tactici ale manipulatorilor – s-ar putea să le recunoști chiar în jurul tău.
După cum explică el, toți putem fi manipulați. Deși există personalități mai înclinate decât altele, Erikson avertizează: nimeni nu le rezistă, întrucât un bun manipulator „își schimbă strategiile în funcție de cine se află în fața lui”. Dacă toți suntem oarecum manipulabili, ce putem face pentru a ne proteja? Trebuie să ne amintim că majoritatea oamenilor sunt buni și uneori oamenii buni fac lucruri rele, fac greșeli, scrie hoy.es. Există și oameni răi care fac lucruri bune. Singurul lucru pe care îl putem face pentru a evita să fim manipulați este să comparăm ceea ce se spune și se face, deși poate dura luni de zile pentru a recunoaște anumite tipare. Pentru a ne ajuta să le identificăm, Erikson ne spune care sunt cele mai comune instrumente pe care le folosesc pentru a obține tot ce își doresc de la noi.
Citiți și: Ce spun hainele nefolosite despre noi? O incursiune psihologică în dulapul pe care îl evităm
Cele mai folosite tactici ale manipulatorilor: Răspuns pozitiv arbitrar
„Constă în a acorda cuiva o recunoaștere puternică și puternică uneori… și uneori în a nega asta!”, spune Erikson. Atât de simplu și atât de eficient. Această manevră este machiavelică pentru că ceea ce facem atunci când atenția este retrasă, în loc să rămânem calmi și neclintiți, este să ne dublăm eforturile pentru a ne obține doza zilnică de aprobare. Potrivit Harriet B. Braiker, „Dacă ești un drogat de aprobare, ești la fel de manipulabil ca orice alt drogat. Tot ce trebuie să facă manipulatorul este un proces simplu în doi pași: să-ți dea ceea ce îți dorești și apoi să amenințe că ți-l ia.
Răspuns negativ arbitrar
Te lovește plin de negativitate până când faci ce vrea și apoi, când zâmbesc. „Este un mod de a te face să te apleci”, subliniază el. „Manipulatorul tău știe că ești de acord în speranța că va exista un răgaz din comportamentul lor negativ. Exemplu: partenerului tău nu-i place să ieși noaptea cu prietenii. Se enervează și la final, pentru a evita problemele, anulezi aceste planuri. Cedezi și cu siguranță vei continua să faci asta. „Și de acolo comportamentul tău este decis de altcineva”, spune Erikson.
Îți va vorbi despre lucruri despre care nu vrei să știi nimic
Este atunci când în domeniul iubirii se pun la picioarele tale de îndată ce intră în viața ta și „îți masează egoul” într-un mod brutal. „Adevărul trist aici este că doar te pune în poziție pentru inevitabila lui ambuscadă”, avertizează el într-o zi. Dar dintr-o dată, încetează să-ți acorde acea atenție. Îți va vorbi despre lucruri despre care nu vrei să știi nimic (foștii lui, de exemplu). Și, din când în când, va scăpa o firimitură din acea super iubire asupra ta.
Face pe victima
Manipulatorii sunt experți în acest domeniu „Nimeni nu mă ascultă”, „Sunt foarte singur, cred că nu merit”… lucruri de genul acesta. Este de a activa empatia celuilalt și de a profita.
Cortina de fum
Abateți atenția de la o problemă reală care apare între voi și îndreptați atenția asupra voastră. „Defectele și slăbiciunile tale sunt dintr-odată mai importante”, notează Erikson. De exemplu, atunci când se confruntă cu suspiciuni de infidelitate din partea lui, el va spune că exagerezi, că este gelozia ta și dacă te-ai gândit să-i verifici mașina sau lucrurile pentru a căuta indicii, se va enerva spunând că acest lucru este intolerabil. Și în apele tulburi, manipulatorii câștigă.
O variantă a acestui instrument este să ne folosim emoțiile pentru a ne comenta pe noi înșine. Din moment ce ne cunosc foarte bine punctele slabe, profită de ele. Știu să declanșeze o furie serioasă, să ne facă să ne simțim rău pentru că vorbim despre noi înșine, pentru că nu suntem curajoși, pentru lucruri despre care știu că nu ne plac la noi înșine.
Intimitate inventată
La începutul unei relații, manipulatorul dezvăluie detalii intime (probabil inventate) despre sine, „ceea ce te face să împărtășești și lucruri despre tine. „Niște mărturisiri care vor ajunge să fie instrumentalizate și se vor întoarce împotriva ta”.
De unde știi în cine să ai încredere?
„Pune-le cuvintele și acțiunile lor față în față dacă în general sunt de acord, grozav”. Dar dacă nu, e rău. Expertul indică faptul că încrederea depinde de trei lucruri:
- predictibilitate – dacă comportamentul celuilalt este mai mult sau mai puțin previzibil
- fiabilitate – dacă acea persoană a dat semne că este alături de tine din greu și este capabilă să fie sinceră
- convingere – să în ce măsură ești convins că nu te va lăsa blocat.
Pentru a ști dacă poți avea încredere în cineva, analizează-l din aceste trei puncte de vedere. Manipulatorii „sunt experți în a-ți câștiga încrederea, dar nu atât în a o menține”, subliniază el. „Sunt nerăbdători, își doresc recompensa imediat”, dezvăluie el. „Nu pot păstra aparențe la infinit”.